真的很难想象，阔别两个月，我还能再一次来到这里，敲击键盘……
也许现实才是对理想的最大讽刺吧
两个月了，你可以相信吗？一如既往的感觉，除了窗外。天冷了，夜凉了。秋菊潋滟。
或许真的没有什么愿意为我改变，我所能做的只是在改变自己，残忍的抹杀着什么。
学校很好，严格的近乎变态，水是污浊的，空气是清冷的。每天要跑两次步，做两次值日，吃两次饭。一切都那么顺理成章。循规蹈矩。唯一美好的是头上的天空，白天的，夜晚的，永远美的让人赞叹，置身事外的赞叹。
可当我发现抬起头是心，低下头是身体的时候，我想我一定悲伤的哭泣了，又或许什么都不曾发生。
事实上我本不该在这个时候出现，更不该留下什么，我要消失，无影无踪的最好。
是的。
最好。
关上箱子的一刹那，心里仿佛有许多话要说，说给谁听还没来得及想好。只是，一种压抑急需释放的感觉，一种存在我内心很久的莫名的感觉。
这几天，很多人打来电话，叮嘱、道别，絮絮叨叨的没完没了。我了，这为期一年的战争并没有我想像中这么简单，艰苦和磨难。
你们是要我坚强嘛，坚持就是胜利啊。谢谢你们。不客气。
这次是真的要道别了，向这个出生不久的鲜为人知的博道别。
也许明年的六月，这里会有更多人看到。也许它依旧像现在这样不为人知。只是，到时候我会回来，回来打破这一年的安静，回顾这一年的艰辛，接受这一年的一切，一切。
我知道在这里说再见，也不会有人看到，有谁会为了我来到这个博呢？我想不会吧，或许不会。
尽管这样，就当是和自己说再见吧。但我会记得，这次不是再也不见得再见。一定不是。
昨天一天过的我相当的不知所以。
先是定好8：30起床，结果设定的全部闹钟都没听见，一睁眼就10：36了，害得我打车去的牡丹园，银子啊。哎。
紧接着是问好了坐645去找梦圆，结果不知道怎么就迷路了，然后……然后……就被人拉进了理发馆，莫名其妙的花了更多的银子烫了个所谓的新发型，像棉花糖一样的新发型= =
再然后，和梦圆去上品买完裤子，我竟然差点跑去天通院！！！最终再一次迷路在城铁周边。我可是第一次坐城铁啊- -
真的相当莫名其妙，我的人生啊。OTZ''
不过唯一的安慰就是裤子和浴液都很漂亮，也算是不枉此行。
当然，不知所以的一天自然还会有相当多的小插曲才可以更加''完美''的谢幕。
比如，我在城铁里看到的卖唱少年，和我没来得及给的一块钱。
比如，我和傻丸子夜里10点公主坟地铁口的三支烟，和那些单纯的思念。
再比如，那些未完的心愿，和没理由的依恋。
这一切，都同样的不知所以。
明天，明天就要走了，用孙立翔的话说，我们要进村当农民去了，哈哈。
先前的兴奋、恐慌和对未来的迷茫，在此刻都变得没所谓了。我要做的就是尽我所能，为了自己，为了那些支持过我鼓励过我期待着我的成功的人们。谢谢。
晚安
今天也许是我最后一天这么晚在网上游荡了，离开学的日子越来越近，变得有点不知所措。
昨天和京力、雪、梦圆小羽唱了会儿歌，准确的说是听京力唱了会儿歌。哎。女人呀。我们原谅你。
大家仿佛都变了可也仿佛一如从前，在这个别样的假期里。
梦圆同学最近在减肥，是恐怖的扎针疗法，不过真的瘦了。小羽同学烫了头穿了高跟鞋，变女人了，很漂亮。雪同学蓄长了头发，烫成了蓬蓬的，鼓鼓的像个棉花糖。京力……= =，仿佛没看出变化，一样的小女人形象，只是一贯抽混合外烟的他竟然递给了我红塔山，愕然。
大家都在不知不觉的变化，成长。我也许也在吧。在大趋势的簇拥下从一个阶段步入另一个阶段，慢慢长大，慢慢腐化，在这样一个浮华的年代里，慢慢的慢慢的变得无所适从。
有点困了，并且同学同学的叫得相当的正直，哈哈，正直的我。
亲爱的们再见喽，明年我们再一起去唱歌，一起去逛街，一起去撒欢去耍去放荡……这都什么词？总之……晚安。
今天，很多人都去学校报到了。报完道，大家聚在一起，高高兴兴的聚在一起。本以为我们原是那么无所谓的人，以相互诋毁为乐的一群人。也许我们都只是算不上朋友的一群人，可当事情发展到最后，离别一刻上演的时候，你们说的每一声努力，道的每一声再见，都清晰的激起我心中大朵大朵的波澜。一向假装坚强的我，在此刻，依旧假装着坚强。
在回家的公车上，听了张震岳的再见，正常版和真情版（真情版的也许很多人没听过，更符合歌词心情的调子，很美），不停的，相互轮回的，重复着的。我想这时的我，满眼窗外迷离灯火的我，真的爱上了这个总是蓄着胡子抱着吉他，唱歌阴阳怪气的男人。他很棒。
因为自己的贪玩和不争气，眼睁睁的看着朋友们玩到死，可自己却还要好好学习天天向上，这种感觉，是说不上来的。没有失落、没有不满、更没有怨天尤人。有的只是满腔的恐慌，前所未有的对未知世界的恐慌。至于我到底在恐慌什么，我并不知道。
很晚了，今天姥姥过生日，老人们的生日总是没个准日子，我要睡了，祝姥姥生日快乐。
安~
今天真是背到家了，具体怎么背就不想重复了，就像做了恶梦，应该没有人想回味一下。
还有就是那个曾经义愤填膺的说我多么多么幸福的人，就在昨天，问了我一个相当深奥的、最终我也没能回答他的问题。还能清楚记得当时的感觉，到嘴边的答案，最后还是咽下去了，应该是怕听到自己的答案吧，毕竟有些话，听别人说总觉得那么玩笑，可换是自己，就变得不知所措了。
我并不是个勇敢的人，就像之前我说我并不是一个能够随时表露内心的人一样，我真的那么的不坚强，和看到的不一样。
有时候我们会发现原来自己存在那么多那么多缺点，可扬长避短就像天性一样欺骗着所有人，包括我们自己。
原来一事不顺就会导致事事不顺，今天连电脑都跟我较劲，从12点重启到2点，QQ依旧保持着一贯的假死状态，MD，爷不用了还不行么。
唯一值得欣慰的是今天我买到了治鱼鱼眼病的药，还有一大包过滤棉，真的好大一包呢^ ^。
算起来两天两夜没睡了，太累了，生命燃烧殆尽的感觉。哎。明天还要早起去撒欢呢。
还是安了吧。虽然来这里的日子已经可以用手指数清了。
昨天我家的鱼鱼生病了，妈妈告诉我的时候正在房间里看书。当我跑到鱼缸旁，看见眼睛雾蒙蒙的鱼鱼的时候，眼泪止不住的就流下来，接着就哭的稀里哗啦了。很久没哭了，哭起来很不适应，不过真的，真的，很难过。
最近不知道为什么总是做一些奇奇怪怪的梦。
没来由的奇怪的梦境，没理由的情节，没结果的故事，清醒的深刻的记忆犹新的。我就一直在想，如果周公真的可以占梦，那么谁可以为我预知祸福呢？
一晃已经半个月没有写博了，时间如流水一点没错，而且还是一拧就有的自来水，挥霍无度啊~罪过~
真的不是我懒，是该死的网站实在打不开，太辛苦了，为什么我追求的都是这种费尽吧啦不靠谱的东西？被猪亲的后果有这么严重吗？早知道当初就应该主动去亲猪，也不至于现在这样~
今天好不容易老天开眼，我竟然打开了，阿门！憋了一肚子的话，曾经想过的那些说也说不尽的话，到了这个时候竟然词穷了~
很多人跟我说，博是个很累人的东西，有时候真的不想再写，可是却总也割舍不掉~其实原因很简单，因为有些感受无论面对谁我们都是不会有勇气说出口的，哪怕是最好的朋友，哪怕是无关紧要的言语。只有当我们一个人安静的坐在电脑前，那些说不出口的，不愿说出口的话才会肆意的流淌在指尖。在这个时候，我们不会去想这些话有谁会看到，又有谁会记得，我们无所顾忌，这种感觉是前所未有的~
自来水可以随手关，那叫节约用水，节约时间？也无非是用它来做一些有用的事罢了，就像你用自来水洗手而不是自杀，哪怕他们的用水量是一样的~所以说，时间是可怕的。畏惧而不可战胜，留恋又无从割舍~就像爱情
天色渐亮，我想还是应该感谢一下看过这个博的同志们，因为我从不指望我这样的人能写出什么耐人寻味的好东西，所以我很容易原谅自己~ 所以说你们的忍耐力真的值得敬佩，谢谢~~
晚安~
爱能使伟大的灵魂变得更伟大
——席勒
I can no longer exist without you...
I want so much to be able to hold your hand again and to sit beside you.
Please go on loving me as I shall go on loving you always and for ever.
---Brahms to Clara
勃拉姆斯第一次敲开舒曼家大门的时候，根本没有想到，他这一生会与这扇门里的女人结下不解之缘。
舒曼听说来了客人，从书房里走出来，他穿着便服和拖鞋，文静而忧郁，声音低得简直难以听辨，目光亲切柔和，使羞怯的勃拉姆斯顿时摆脱了窘境。
勃拉姆斯取出他最早创作的一首C大调钢琴奏鸣曲的草稿，请舒曼指教。舒曼打开琴盖，让勃拉姆斯坐下来弹奏。他还没弹完一页，站在他背后的舒曼就轻轻按了下他的肩头，亲切地说：“请停一停，我希望克拉拉也能听到……” 克拉拉是他的爱妻和著名钢琴家。
当克拉拉走进客厅的时候，勃拉姆斯眼前一亮。这时的克拉拉虽然已经过了如花似玉的少女时代而步入中年，但正是一个女人的知性、情感和美貌最成熟最有光彩的时期。克拉拉高贵的气质和风度有一种超凡脱俗的魅力。
勃拉姆斯愣了片刻。一种从未体验过的情感油然而生。
他的手指无比灵巧地在琴键上滑动。当他弹完一曲站起来时，舒曼热情地张开双臂抓住他，兴奋地喊道：“天才！年轻人，天才！……”
这天晚上，克拉拉在她日记里写道：“今天从汉堡来了一位了不起的人——勃拉姆斯……他只有20岁，是由神直接差遣而来的。罗伯特说，除了向上苍祈求他的健康外，不必有别的盼望。”
舒曼情不自禁地提起10年前就中断的评论之笔，为《新音乐杂志》写了著名的音乐评论《新的道路》，热情地向音乐界推荐这位新的天才。这是他一生最后一篇音乐评论。他还运用自己的影响，使出版商出版了勃拉姆斯的早期作品。
他邀请勃拉姆斯住在自己家里。那些天，这对大师夫妇整天议论的就是这个金发青年。
他们深深地被这个年轻人迷住了。
勃拉姆斯也完全被这对音乐大师夫妇征服了。他不仅出于感激和知遇之恩，更是钦慕他们的智慧和人格。
这个年轻人出生于汉堡的贫民窟，少年时代即为生活所迫而混迹于酒吧间里；缺乏受教育的机会，也无从学习礼仪。他待人接物粗疏直率，不拘礼节，脾气近乎乖戾。他是一个农民的儿子，有着很多农民的习性。但是，他在舒曼和克拉拉面前，却像换了一个人。
尤其是对于克拉拉，这个女人无论在知性、教养和气质上都要比他优越。即使在他成熟和成名以后，只要他站在克拉拉面前，就处处感觉到她比自己优越。
他崇拜她。
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然而在这次有决定意义的会见之后，不到半年，舒曼精神失常。
早在舒曼和克拉拉结婚四年后的夏天，舒曼就第一次出现神经虚脱症状。后来，甚至连听到音乐声音，神经都无法忍受。他父亲死于精神病。这种遗传症是他的致命伤，也给他和克拉拉如诗如花的幸福生活蒙上了阴影。
1854年2月的一天，舒曼整个通宵被天使和魔鬼的声音所折磨。接着在一个下雨天，连帽子也不戴，悄悄走到莱茵河桥上，跳下激流中。幸亏被人发现，送进了疯人院。
当时，正在汉诺瓦的勃拉姆斯，听到这个可怕的消息，便什么也顾不得，立即赶到克拉拉身边。
克拉拉正怀着第七个孩子，这样可怕的打击使她悲恸欲绝。勃拉姆斯成了这位不幸的妻子和母亲的唯一可信赖依靠的朋友。她的苦难感召了他的勇气和同情，使这个木讷的、有点粗俗的年轻人变得感情细腻和无微不至。
他全心全意地照顾她和她的孩子们，当克拉拉外出表演时，他就在家里看管孩子。他还曾一本正经地给克拉拉写信，不厌其烦地告诉她：“孩子们不肯用功学习ＡＢＣ，我给他们吃了许多糖果，还是没用，真拿他们没办法。”
他还代克拉拉去疯人院看望舒曼，把探望的情形详细地写信告诉在外演出的克拉拉。他向克拉拉描绘了他把她的肖像放在舒曼手中时的情景：
“他吻着它，然后哆哆嗦嗦地双手捧着它放下来。这真是最动人的一幕。他那优美而沉静的动作，他说到你时所表现的温馨，以及他见到你的肖像时的欣悦，我都无法加以描绘，只能让你自己用最美的想象去摹拟了，我是快活得几乎要醉倒了。”
这时，勃拉姆斯的创作正处在最初的高潮中，由于与舒曼的交往，他终于捕捉到了浪漫派音乐的精髓，于是，他用了半年时间写作了“Ｂ大调钢琴三重奏”。在克拉拉心情平静的时候，他就弹给她听，征求她的意见。有时候，又根据舒曼送给克拉拉的主题，弹出一首美妙的变奏曲。
长期以来，克拉拉一直作为缪斯女神受人崇拜。现在，当她痛苦而又疲惫不堪的时候，还能给一个年轻的崇拜者以灵感，不能不是一种莫大的慰藉，这使她的心境变得开朗一些。
在这患难与共，相濡以沫的亲切气氛中，他们之间的感情也愈显炽烈。
起初，勃拉姆斯是为了道义上的责任感回到克拉拉身边去的。而今，他已经不可能和克拉拉分离了。
克拉拉为了疗养，前往佛斯丹特。勃拉姆斯正在外旅行，闻讯立即赶到克拉拉身边。几个月后，克拉拉到荷兰旅行演出，勃拉姆斯为了和她相聚几天，花去了他仅有的金钱，赶到鹿特丹去伴随她。
勃拉姆斯起初对于克拉拉的虔诚的崇拜和真挚的情感，很自然地渐渐变成了热烈的爱情。虽然，克拉拉比他大整整14岁，而且，是七个孩子的母亲，但这一点也没有减退他对她的眷恋。相反，由于她对人生懂得比他更多，反而增加了她的吸引力。而她对于悲痛的忍耐力和自制力更使他钦佩不已。
但是，克拉拉是他恩师的妻子，这时，舒曼正落于可怕的病魔之手，而克拉拉依然把自己永恒的爱情奉献给自己的丈夫。因此，勃拉姆斯只能默默地爱她，只能把她看作母亲般的朋友。
他几次放弃可以出名和赚钱的工作机会，只是为了留在克拉拉身边。他不断地给她写情书，倾诉自己的肺腑之言，但这些情书一封也没有送到克拉拉手里。因为，他从克拉拉那儿理解了爱情的真正的涵义，看到了自我克制的美。
克拉拉理解勃拉姆斯的热情，理解他想要为她献出一切的狂热。但他更爱惜他的天才和他的忠诚。她也原谅他的稚气。她以女性的温柔引导他面向现实，又以母性的爱抚慰他骚动的灵魂。
整整两年，勃拉姆斯的整个生活，全部是为了克拉拉，为了那种纯洁的、崇高的、无望的爱情，为了那种只能深深埋藏在心底的爱情。
克拉拉是他的女神。
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两年后，舒曼去世了。
这两年来，漫长的痛苦并没有减弱这最后一次打击的分量。克拉拉的心碎了。
现在，克拉拉自由了。
过去两年里，那些热衷于散布流言蜚语的卑鄙小人们更加无耻地在那儿鼓噪着。有人甚至说，勃拉姆斯就是克拉拉最后一个孩子的父亲。
然而，勃拉姆斯却出人意料地离开了克拉拉。
勃拉姆斯倒不是惧怕那些闲言碎语，而是因为，他越来越感到他的爱情是道义所不容许的，而且，这种爱情也不可能填补克拉拉失去舒曼的精神缺憾。这种感情与理智、感情与道德的冲突越来越尖锐。不能忘却的爱情和难以逾越的道德，在他心灵里撕咬着，使他感到莫大的无法解脱的痛苦。
舒曼的死对他是个沉重的打击。
舒曼解脱了。他也解脱了。他找到了控制自己激情的力量。这也是克拉拉教会他，给予他的。
勃拉姆斯学会了控制，但痛苦并不会消失。他的痛苦只能在音乐中找到寄托，他的激情从心底里流泻到五线谱上。
他从这时开始构思《C小调钢琴四重奏》，写好后一再修改，直到20年后才最后完成。从他笔尖流出来的不是音符，而是心底的血。
当他把刚写好的第一乐章拿给他的朋友看时，解释说：“请想象一个人将要开枪自杀，对于他，已没有别的出路。”
六年后，当他把这四重奏全稿送给他的朋友时，在信中写道：“我把这首四重奏纯粹作为一件古董送给你，——它是穿蓝色燕尾服和黄色背心的人的生活的最后一章的一幅插图。”意思是指歌德《少年维特之烦恼》末尾对死去的维特的描写，暗示了他那维特式的痛苦。
最后，在他离开克拉拉20年后，他把这个作品交给出版商去出版。他在信中说：“你在封面上必须画上一幅图画：一个用手枪对准的头。这样你就可以形成一个音乐的观念！”
维特用手枪结束了自己年轻的生命，而勃拉姆斯则用音符记录下维特式的痛苦。
维特没有出路。艺术拯救了勃拉姆斯。
勃拉姆斯离开克拉拉时只有23岁，他20年后还没有忘却这种痛苦。《C小调钢琴四重奏》是爱情的纪念和痛苦的结晶。
《C小调钢琴四重奏》是个标志，是不能忘却的爱情的标志，是不可逾越的道德的标志，也是这种永恒的冲突的标志。
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即使化为尘土 Clara
你死去的最爱
依然填满我们之间的每一个角落
直到死亡再度降临为止
这样
我怎能拥有你 Clara
-----Brahms
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布拉姆斯将对Clara的爱 转化为音符 坚持着Clara的相信
布拉姆斯G大调
向来习惯在深夜写博，可今天真的没什么心情，这不怪任何人，希望某人不要误会。
有时候真的很讨厌自己，优柔寡断的自己，没有主见的自己，我不应该是这样的，我讨厌这样！！喜欢把烟含在嘴里，那种苦涩的感觉让人窒息，就像糖果让人感觉甜蜜一样。嘴里的味道还没有散去，手边的青烟又袅袅升起，原来身体对麻痹的渴望一点也不亚于心灵。这种感觉很烂，可我却偏偏爱得死去活来。
算了，没有心情就是没有心情，我知道自己不是那种能够随时表露内心的人，有时隐藏会让我感觉心安。今天就到这吧，但愿天亮了一切都会好起来。
晚安~
真不知最近是怎么了，北京竟然下起了大暴雨，龙王家送殡吧，哎~~
仿佛所有人都变得阴郁，闷闷的，喘不上起来。
高考结束了，高中生活结束了，可有些事并不是说结束就结束的了得，比如说爱情。
我真的不是很想再围绕着感情这个话题说下去，它让人觉得矫情，觉得恶心。可我又真的看不下去，身边的朋友们都在为这个矫情的恶心的东西伤心，请原谅我这么说。我就是觉得，不值得，懂么？我们在一起这么久，我了，你们都是用心的孩子，曾经的我们也那样执著的追寻过，无所畏惧，奋不顾身，可现在怎么会变成这样？那么现在这个优柔寡断的我们回过头，看看记忆中那些青涩的小人儿，会不会觉得自己老了呢？哈哈，也许我们是真的老了吧~
这两天听了很多故事，新的旧的，我知的和我不知的，可无论怎样他们都逃离不出头顶上那片阴阴的云，湿嗒嗒的，软绵绵的。仿佛只需轻轻一挤，水就会顺着脸颊流成断不开的线，一直流进心里面。
讨厌的天气，讨厌的问题，我爱的人们，安拉，只要你们记得，跟着自己的心走，不要再做让自己后悔的事，勇敢地面对，这样就好啦。
总之，无论你们作出怎样的决定我都同样支持你们，相信自己，没人敢对你说NO！！
晚安^ ^
前两天QQ死掉，紧跟着电脑崩盘，尽管现在都已经被伟大的我搞定，可心情还是极度的不爽，为什么我这么丧！哎~~ 要生存就要面对现实，我时刻提醒自己。
趁着电脑还算迅速我看了看自己之前写的东西，反映只有一个，恶心！！
我真搞不懂自己怎么会写出这么假深沉假正义的文字来，我懂个屁呀！！这才是真理。
今天死胖子骂我卷毛还说我是小孩，其实无所谓呀，我拿他当朋友，朋友就该直言不讳^ ^，就像我说他是死胖子一样。
回过头来说朋友是什么？两肋插刀生死与共就是朋友吗？那如果~我们没有刀分开死就算不上朋友了？搞不懂~
我一直以为，一个人，当他开心的时候会炫耀，生气的时候会发泄，难过的时候会哭泣，无助的时候会寻求帮助，无聊的时候会找人吃饭喝酒侃大山，而这个听他炫耀任他发泄哄他开心给他帮助陪他侃山的人一定不会是恋人，而是朋友。只有在朋友面前，我们才会背弃那个戴着面具的自己，才能放弃一切自卑自大的伪装，因为朋友可以包容你、体谅你、理解你。所以这才是朋友，正因为没有防备才珍贵呀。
今天胖子下得很早，可让人意想不到的是傻丸子竟然陪我挂了一夜（或者可以说是我陪她~乖哦），哈哈，这个也无所谓啦，我的亲爱的朋友们啊~有你们在真好！！！
以上所说的只是我个人想法，虽然我不敢说我的就是对的，但我一贯秉承这一原则，是朋友就支持我！哈哈哈~
今天，我可怜的QQ已经挂掉二天了，网速依旧奇慢，因此我连试图拯救他的机会都失去了，那么谁能救救我！！我想救世主应该不会为我而出现，听天由命吧，该死的病毒！！杀你全家！！！
还是来说点开心的吧~
早上在楼下看见一只长得像奶牛的流浪狗，不停的在地上寻觅着什么。也许，它在找寻回家的路？可太过长久的漂泊，使它忘记了来时的路，也忘记了家的温馨？这一切只是出于习惯吧，回忆的习惯，找寻的习惯。算了，我又不是狗怎么会懂呢？总之他好可怜，我要去睡觉了~~~（保存于2007/7/29 5：48）
已经是第二天了，昨天为什么没发布？鬼才知道，算了。今天QQ第三天罢工，我的思维相当混乱，试了很多种办法，可它还是那么安然的死着，一点都不顾及别人的感受，自私的家伙！！
我想今天应该接着昨天关于狗狗的话题继续，只不过我想加上猫。
我一只认为狗代表男人，猫则代表女人。狗忠诚、能干、稳重、给人安全感、并且时刻跟随左右。而猫这种动物，你永远不要相信它会陪伴你一辈子。说实话我很难用什么样的词汇来描述猫。在这里我也只能说，我又不是猫，我怎么会懂呢。
往往人们会指责男人花心、不够忠诚。可和女人相比，男人是长情的，错就错在他们有时并不敢正视自己的这项优点。在感情方面女人是公认的弱者，所以男人便理所当然的被扣上了恶名。事实上肯为了一个不爱自己的女人放弃一切痴缠终老的男人大有人在，更何况是为了一个爱自己的，也许你以为我在胡扯，但至少我认识的男人是这样的。而女人呢，她们会不顾一切的追寻、挽留，寻死觅活的纠缠不休，可到头来该放弃的还是放弃了，她们会再去选择更好的，或者干脆随便找个人嫁了。这就是猫和狗的区别，男人和女人的区别。
其实这也不能怪谁，社会是现实的，自然人也是现实的。女孩会爱上老男人，就像我们会爱听老歌一样，它代表着一段你无法参与的过去，它是神秘而具有诱惑力的。可我却从没听说过男孩会爱上老女人，毕竟女人的青春是短暂的，仅有的美丽，又有谁敢去挥霍呢？
因此老女人被称作老处女，老男人被称作单身贵族~~~
今天又是六点多才睡，五点多才起，又是一天只吃一顿饭，然后去健身房撒欢，最后坐在网球场旁的大树下吞云吐雾，然后洗过澡打开电脑，继续我又一天的生活……这一切我早该习惯，可这一切又有什么好习惯的呢。
每天重复着的生活，浑浑噩噩的生活，没日没夜的生活，我似乎过得很安逸，这样的恶性循环对于我来说似乎是常理之中的事。可事实上我知道这不对，也曾试图改变它。谁知到头来才发现，我一度想要改变的原来是自己的习以为常，顿悟！！
人真的就是这样吧，改不掉的永远是那些深入骨髓的东西，我们需要它，不论是生理上还是心理上，戒不掉终归还是戒不掉，所以干脆还是认输好了，毕竟谁没事爱跟自己较劲呢。
这篇日志写到这里，说什么我也写不下去了，现在是早上三点，该怎么办？
没办法，动用我家蜗牛般的网速到处乱跑看了不少人的博，可是很多都没有更新，和前几天的没什么两样，放弃。原来大家的生活都这么充实，充实到没有时间留下什么，哪怕是文字。
不过还是看到了，看到有些孩子为了失去的东西而悲伤，属于自己的，不属于自己的，爱过自己的或者曾经深爱过的。仿佛失去成了这个夏天的主旋律，失去亲人，朋友，老师，爱人，甚至连敌人和对手的离去都会让他们的心空荡荡的。他们有的故作潇洒，有的纠缠不清，有的伤心欲绝，（我为什么会用这么幼稚的排比句？囧）总之不管怎样，他们都是痴情敏感坚强念旧的，这些都是优点不是吗？可为什么那些悲伤的文字看起来却是那么孤独，或许是因为它们明了，自己的存在并不能挽回什么吧，God knows！
还是结束吧，生活就是这样，你认为它残酷吗？那好吧，你是对的，可又有什么办法？我们无能为力。所以说不跟自己较劲，也别强迫别人跟你较劲，这就够了，要知道纠结的生活和纠结文字一样叫人不可理喻！
问了无数个人 做了无限久的心理抉择 终于在这里安了家 一个没有人能看到的博客 我并不确定自己的决定是不是正确的 并且一度的怀疑自己是不是脑袋出了问题
其实 点击量又算个屁呢 更何况现在这里并不寂寞 有你们就够了 其它的见鬼去吧
回过头来说 这个开场并不算华丽 空空旷旷的什么都没有（来到这里的人一致认为） 但是有你们陪它一起长大 想起来就觉得相当美好 幸福 我懂得知足
开场结束了 接下来的事就越显得复杂起来
我一向不认为自己是一个具有感性气质的人 那么这个家 要怎么去营造呢 看过别人的博 有的好美 有的好烂 这些并不取决于博主的相册 而是一种感觉 一种气质 可怕的是 谁都知道 这是与生俱来的
那我的与生俱来 又会是怎样的呢
如果你愿意 那就陪我慢慢等吧 时间会积攒一切 到时候 就什么都明白了
博文
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